La teoría de “Por la Sarita”

Un viernes en la noche tomando algo en una cafetería de por ahí con unas amigas, viendo que hacer el fin de semana, le pregunto a mi amiga A que haría este sábado, si saldría a algún sitio, y su respuesta fue simplemente… “no lo sé, estoy esperando que Menganito me llame – el tipo con el que sale a veces – mientras ella respondía… nuestra amiga O iba cambiando la expresión y apurada en responder nos contesta: “según la teoría de Por La Sarita” no debes cambiar tus planes por ningún tipo”.

Obviamente me sorprendí y nada curiosa (es que no sabía nada de esta teoría... de donde me la saco???) le pregunte que me la cuente en ese momento!!! #ModeOnCuriosaFatal.

Para no hacerle re larga… la resumo en one!

Parece que la teoría #PorLaSarita surge cuando una muchacha se encontraba cenando con su grupo de amigas #NuncaSolas un sábado en la noche. Dicha muchacha se encontraba medio saliendo con un espécimen masculino, pero hacia como dos días por alguna extraña razón no la había llamado, ni escrito, ni nada – yo me pregunto porque carajos hacen eso? en fin -  con el celular encima de la mesa all night y mirándolo compulsivamente para ver si llegaba el Whatsapp esperado, un sms, un mail o alguna llamada (por alguna vía de comunicación) indiscutiblemente que no disfruto de la cena con las amigas…. Obvio que no era el solo mirar el celular, sino que también se puso a pensar en el susodicho toda la mendiga noche y si la llamaría o porque no la llamo en esos dos días, la volverá a llamar, que pasó – hice algo yo? –

Pero ya cuando estábamos acabando la cena y con el postre encima, se paró de la mesa de manera abrupta (si también me pareció #DramaQueenTotal) y nos dijo “Por La Sarita que no volveré a sufrir por un hombre” … después de la efusiva frasesita y entre risas crearon los cuatro puntos fundamentales de la teoría:

1) No debes dejar de hacer planes por culpa de un hombre, es decir, si te llama alguien para quedar, haces tus planes y si luego te llama el tipo y ya no puedes verlo … sorry! Nada de dejar plantadas a las amigas porque de repente al susodicho en cuestión se le ocurrió llamarte o buscarte, porque estarás disponible para él y cuando él quiere?

 

2) No debes estar pendiente del teléfono.... ni volverte una stalker del tipo que te gusta revisando cada dos minutos si se ha conectado en whatsapp, si ha estado en FB … Si compruebas que te estás volviendo una stalker y no estás cumpliendo la teoría, se recomiendan medidas drásticas como “dejar el celular en la oficina hasta el día siguiente” o si has llegado a un punto extremo, que tus amigas te confisquen el celular hasta nuevo aviso. Lo hacen por tu bien. 

3) Si el tipo te pregunta si buscas algo serio?, tú respondes que no, porque estás muy ocupada con tus proyectos. Parece ser que está comprobado que si una chica dice que busca algo más, algunos huyen, y en cambio si ella se muestra inaccesible, un chico se motiva (que conste que aquí sólo diré que los que huyen si una chica dice que busca algo serio… es que son reverendos hijos de puta y no merecen la pena!)

4) Prohibido buscar excusas absurdas porque un chico no de señales de vida. No, no es un agente del SIN al que le ha surgido una misión especial de repente y no ha podido avisarte por la confidencialidad de la misma; no, tampoco es que haya leído tu mensaje, de la emoción se haya desmayado y esté en el hospital; no, no le ha surgido ningún viaje al Polo Norte. Simplemente, no te escribe, y en un porcentaje elevado, es porque no le da la gana!

El Rey de los Pendejos Monses

Llega el fin de semana y siempre hay alguien que te dice vamos…  o que te llama all day para que vayas. A tanta insistencia #ModeOnSomosLoMax decides salir, total es sábado, no?. En fin sales al bar en el que está tu amigo y sus amigos, obvio no llegas sola, llegas con tu partnner – si esa amiga incondicional que siempre está en las buenas, las recontrabuenas y obvio las malas, con la que puedes salir hasta el fin del mundo-  el tema es que llegan re lindas las dos y … te encuentras al amigo y solo con otro amigo.

Helloooo, no que eran un grupo? En fin igual estas toda regia y con ganas de pasarla bien – que quede claro que pasarla bien no es me ligo al primer huebond que se me cruce eh! O el huebond del costado -  las cartas ya están tiradas y se ríe de tus bromas, va con el ambiente y si, hasta parece interesante. Intenta un par de agarre – indirectas (así como quien no quiere la cosa) al principio no lo consideras factible, pero a tanta insistencia, logra que lo consideres factible. Mientras tanto, sueltas al aire un par de comentarios, obvio tanteando que es lo que quiere el huebond, no? Y no terminas de decir nada y de repente el agarre nocturno coloca la cara seria y la mirada de me creo re importante y te lanza la mayor estupidez que se le ocurrió en la noche:

Por si acaso no estoy buscando nada serio…….

Esperas un par de segundo esperando que la tontera que soltó no sea más que una broma y te diga… ahhh jajaja es broma…  y que le encanta hacer este tipo de comentarios cual broma tonta, pero NO en su cabecita piensa dar la mejor frase (según él) y te dice: Me encantas, pero estoy saliendo de una relación muy complicada…. (y tu cara dice: WTF? Es en serio????)

Pero no creas que con la cara le dices algo eh!!! NO!!!!, él tiene la cara de satisfacción única pensando que es el mejor tipo del mundo, porque te ha dicho las cosas claras, porque es recontra sincero y se ha dado todas las molestias y te esta advirtiendo la situación, solo para no herirte, ni confundirte, etc…. Es decir, el tipazo se está tomando el tiempo de no perjudicarte, esta cantándotelas claritas, para que de ahí no le digas nada, ni te alucines una vida juntos for ever and ever. En pocas palabras el tipo es lo mejor del mundo!!!!

Definitivamente esta actuación es merecedora del Oscar!!!! Que tal concha por Dios!!! Jajajajaja, es la actuación digna del idiota más grande del mundo, de los creadores de “Te saco la vuelta y te das cuenta”, pero me hago el ofendido con el clásico “es que no confías en mi?”, y la infaltable “soy el ex que te ama, pero raramente la actual no me deja ir”, llega la tercera esperada:  “el rey de los pendejos monses”!!!.. (Obviamente digna de una pela…) 

Ahh pero no, nos olvidemos de la frase célebre, “No me extrañes por favor!!!! #really man??? Jajaja todo un creativo el espécimen masculino, no? Jajajajaja

Con esta frase se corono en la pela !!! sí en “El rey de los pendejos monses” jajaja con el clásico guiñito de ojo izquierdo… ahh infaltable sino como termina la pela!!! Jajajajja, mientras tanto tú piensas y este pobre ser en verdad piensa que lo voy a extrañar????   - ahora yo me pregunto es enserio??? – por simple lógica, como se extraña a alguien que recién conoces o has visto un par de veces antes?, te caíste feo de chibolo y esa neurona rebota mal en tu lado emocional o en verdad crees que es la frase top del cierre – según tú fantástico – de la noche???

Bueno retomando el tema y para que te des cuenta bien, vamos lentamente a ver el caso: 

Comencemos con el famoso quien besa a quién? (porque de ahí parte la estupidez, del tipaso, no?)

Obvio que estuve comentando esto con algunas personas, ya si las involucradas jajaja y hubo uno de esos desubicados que se metió en la conversación (si, no te pregunto porque me respondes?) que no venía al caso y me saco la famosa y bien antigua frasesita…. Fue un choque y fuga!!!  Sí, señoras y señores.. Sí!!! Aún existe esta frase, jajajaja

Obvio después de reírme mil y preguntarle si se quedo en el tiempo y aún habla como en los 90´s.

Me quede pensando…… - cosa que suelo hacer cada vez que algún espécimen sale con alguna expresión estúpida – entonces me pregunto yo, quien carajos les dijo a los hombres que si hubo un algo, fueron ellos los abanderados???  Jajaja #modeoncrazy.

El tema fue…  la que te beso y no quiere nada más fui yo!!! Para que se les quite el estereotipo femenino y esa creencia absurda de que las mujeres siempre queremos algo serio.

Y yo me pregunto quién les dijo a los hombres que TODOS son prospecto perfecto de enamorados, novios y/o esposos???  Como para que las mujeres solo podamos pensar en algo serio con cada espécimen del  género masculino y nos resulte completamente fascinante esperar las invitaciones de menganito y sra.??? 

Lamento quitarles el pensamiento pedante, pero algunos de ustedes cumplen el fabuloso papel de … tan tan tannn – sí, señores. Sí – distracción momentánea, también conocida como diversión pasajera!!!! Porque al igual que sucede con los hombres, las mujeres también pensamos a veces  en los planes re simples, sin complicaciones, ni el sobre análisis, sin imaginar la boda perfecta, la vida eterna en pareja y demás.

Ahora también es cierto que sí obvio nos llevamos bien con el tipo en cuestión, tenemos cosas en común y hay atracción… nos gusta pensar en tener cierto futuro, porque es lo más lógico.  Es como cuando pasas (sin querer no?) por una tienda de zapatos… y ves los zapatos #CrazyShoesForEver  los miras mil, obvio entras y te los pruebas (así como quien no quiere la cosa) y si tienes el poder adquisitivo… que haces? Que mas… te los llevas!!! Como corresponde.

Cosa distinta sucede con algunos hombres, que prefieren andar descalzos por la vida probándose tabas y tabas a mil  #PendejosMal, cabe resaltar que cambiar tanto de zapatos – porque no sabes que tan buenos son- te puede producir mil enfermedades!!! Jajajaja #NastyForEver.

Pero para no dejar de ser objetivas, debemos también darnos cuenta que nosotras a veces – solo a veces- cuando el idiota te florea con sus taradeces, casi siempre caes en el juego estúpido y aceptas las babosadas del Rey de los Pendejos Monses #StupidByTheTime, date cuenta que es como darle click a HE LEIDO Y ACEPTO LOS TÉRMINOS Y CONDICIONES DE USO frasecita que te ponen en las webs y tu les das click a ciegas y sin leer. Efectivamente él es una rata peluda de alcantarilla de cono!!! Pero tú mi estimosa decidiste hacer como que le creías y tirarte con todo a la piscina.

La prox. que te pase (porque estoy segura que te volverá a suceder) y tienes todas las ganas de tirarte a la piscina – sabiendo que no es, que no busque una relación, sino que es un completo animal – y a pesar de saber eso decides ir con todo (que conste que la decisión es tuya) que al finalizar no se convierta en análisis fatal todos los días, todas las semanas y sin llamadas a las amigas preguntándote porque? #crazyalone

Lo que debes hacer es tomar al rey de los pendejos monses por los cachos, agárratelo bien agarrado y darle la advertencia de vuelta: Si no quieres NADA SERIO con gusto seré la primera y te aseguro que no la última en NO TOMARTE EN SERIO.

La Jodida y el Florero

Erase una vez un chico… de esos que nunca terminas de conocer por más que lo “conozcas hace años”.

El chico en cuestión a simple vista parecía el más normal del mundo, PERO por más tiempo que pase y sea tu amigo o conocido o como quieras llamarlo, no debes quedarte con esa básica impresión… debes indagar un poquito siempre… bueno bastante!!!! Jajajaja para ver en verdad esas cositas que nunca te dicen y siempre hacen…  los trapitos sucios que no lavan así nomás!!! Jajajaja

Bueno para no ir con más rodeos… luego de las indagaciones y preguntas del caso... obvio que no han sido en un par meses, pues como dije en el párrafo anterior... son años… SI años de apreciar como su gracia iba creciendo… hey que la cosa tampoco es ponerse a  pensar mal eh!!! 

SU GRACIA… ese don que aprendió a manejar bien... el regalito divino que le dieron... con lo que vino al mundo ... Si el “don de la palabra”

La cuestión es que este chico normalito, con ese verbo florido…. Más conocido en el argot peruano como florero (dícese, del espécimen masculino que derrocha palabras y frases agradables al oído femenino, sin menospreciar el físico, la condición social o económica del espécimen femenino al cual “florean”), así es este chico gárrulo y locuaz, el cual abre esa boquita suya y te hace creer (si, tiene poder de convencimiento)… 

Se aventuró a poner en práctica ese don, con la jodida más jodida (dícese, de la mujer independiente, libre y con poder suficiente para sobrevivir sola en cualquier circunstancia de la vida).

La cuestión es que después de tantos años de “amigos” el chico creyó conveniente (después de practicar varios años con otros especímenes ese floreo) comenzar a “florear a la jodida y no encontró mejor manera que hacerlo vía Whats App. (Otro grave error, entonces nos vamos dando cuenta que tampoco es muy inteligente que digamos)

A principios de mes el chico en cuestión se encontró con la jodida... con la cual obvio tiene algún tipo de comunicación… muy de vez en cuando… muy muy de vez en cuando… porque como dije anteriormente “amigos de hace años”, la cosa es después de ese encuentro meramente casual... el florero “se iluminó” y comenzó a escribir en el Whats App y si también su ligera llamadita al móvil.

Pero eso no es lo peor… Lo peor es que con cada conversación florida,  la jodida hace el intento de creérselas y él se las cree. (grave error)

Un día lluvioso de aquellos, la falsificada joyita histórica y coleccionable, empezó a llamar un poquito más y obvio comenzó a soltar ese don con él suele jugar. Ya la estaba convenciendo con esos versos plagiados de novelas y cancioncitas romanticonas… hasta que entra en juego otra amiga… para variar una un poco más jodida y desconfiada. 

Jodida y desconfiada: Ya lo buscaste en la Reniec Internacional?....

Jodida: QUE??? Qué es eso?? Y como lo busco ahí?

Jodida y desconfiada: En Facebook pss!!!!

Comienzan a navegar por facebook muy lindas ellas, contestando comments a diestra y sinistra… un par de likes por aquí y por allá y en eso…… tan tan tannnnn entran al perfil  del florero…. Y entre otras de sus mini joyitas encuentran el status: COMPROMETIDO. (Ven que la Reniec Internacional sirve)

Pero como el florero en cuestión es de lo que cree que nunca pierde, sigue intentando por el Whats app….

Jodida: No creo que a tu novia le haga gracia que me invites a salir mil veces… lo sabe, no?

Florero:  (después de pensarla como 15 min)  Jajaja… (Nótese la risita nerviosa) Ay, si te contará… es que es una historia bien larga (Y bien falsa).

Jodida: Uhh en serio??? Dale que tengo tiempo.

Florero:  Es que me gustaría contártela en persona, porque es una historia muy personal y no se puede por aquí. Aunque si te veo me pongo nervioso… Sé que cuando te vea de nuevo uff…

Jodida: uff??? Jajaja bueno entonces cuéntame ahora….

Florero:  Ya no me entiende, ya no es como antes, la verdad YA NO nos hacemos felices (-la pregunta del millón es… tan tonta en verdad creen que es una mujer???), pero debemos vernos antes de…

Jodida: Antes de que?

Florero:  de cometer algún otro error

Jodida: jajajaja.. bueno ya basta por hoy que me has hecho la noche y me reído mucho.

Florero:  en serio, yo quería saber que SI dejo a mi novia, tú aceptarías salir conmigo?

Jodida: jajajajajaja

Florero:  Es en serio, salimos a tomar un cafecito, no haremos nada que tu no quieras, todo en un plan muy tranquilo.

Aquí señores… vemos la gota que rebalso el vaso… de esas que hacen que cualquiera se caiga cual condorito en un comic clásico… si!!

Conclusión: Nuestro florero por más don que tenga y juegue bien sus cartas… siempre termina con el clásico floro de todo espécimen, que se cree el vivo!!!

Como Olvidar al HDP en 10 Pasos

Si pensaste que era como la película como perder al novio en 10 días, pues te equivocas, esto es más como los 12 pasos para dejar de ser alcohólico o algo por el estilo.

Y es que me parece más práctico que andar por el mundo dando frases y pensamientos que en vez de ayudarte, te dejan pensando más… tremenda tontera!!!

Y como a esto de la casuística ya le encontré el gusto, ahí vamos de nuevo con una casito para entender mejor… Qué pasa cuando terminan con una y lastimosamente no te puedes olvidar de ese hdp maligno (porque sí termina contigo definitivamente es un hdp maligno) eso queda claro!!! 

Entonces comienza a dolerte la cabeza pero mal y tomas 53 mil aspirinas pero ya no hacen efecto en ti, te preguntas mil veces ¿Qué pasa? Y lo que pasa es que es ese hdp punzándote donde más duele: la cabeza y el obvio ese corazón fracturado. Las cosas son así de simples, terminaron (lo que sea que hayan tenido y es que, claro en este punto pues hay de todo, no? porque no estamos hablando solo de los enamorados, novios y esposos, no!!! también hablamos de los amigos con derechos, de tus agarres, de tus affaires, todo entra aquí!!) y obvio que va a doler, ni que una fueras de que fierro, no? la cosa aquí es saber recuperarse de estas rupturas y conseguir olvidar a ese hdp que no vale la pena, el detalle es, que no es nada fácil tampoco.

Pero ya basta de tener la mirada perdida, pensando en los tiempos que estuvieron juntos (ósea según tú los buenos tiempos), esto es más como una decisión, porque cuando una está decidida no hay nada que nos detenga, así que nada de repetirte la misma frase mil veces “Lo voy a olvidar”, me llega, que michi ganamos repitiéndonos la misma frase 20 mil veces al día, si al final solo lo dices y nada de concientizarte, no pss la idea es concientizarte una y otra vez.

Pero si aún mantienes esa ligera esperanza de que pueden volver… ósea olvídate!!! (no desperdicies ese optimismo en el hdp, si fue tan estúpido como hacerte algo así, porque piensas que cambiará?)

Ten en cuenta que el verdadero odio es el desinterés, y el asesinato perfecto es el olvido, ahh como amo a Georges Bernanos… Pero que nos dice esto… obvio que todo tiene un porque…

Quiere decir que indiscutiblemente no vas a olvidar a ese hdp en un instante y con solo desearlo, no!!! es de manera gradual, pero nada es imposible y mucho menos eso. Ahora es elemental, que no andes agarrando el teléfono e intentando comunicarte con el hdo, para que??? Nooo, no lo hagas… tampoco andes ahí contestándole algún mensaje (si es que te manda mensajes, no?)

Esto más que nada es un tema de causa y efecto, si tiras una piedra hacia arriba te caerá en la mera cabeza, así que lee bien estos 10 pasos y libérate de esa fucking piedra!!!

Porque como dije en el primer párrafo, esta tortura por el hdp es tan adictivo como ser alcohólico y/o drogadicto, porque te sometes a los rigores de la sesiones terapéuticas, si esas las del grupo de los amigos, a los que “les tienes confianza” porque estas intentando abandonar el maldito vicio de llamar a tu ex, pensar en el, torturarte viendo el muro de su Facebook a ver si actualizo algo o alguien le escribió o él le escribió a alguien - que fea nota eh!!! Te vas dando cuenta todo lo que haces?

Bueno este tema de olvidar al hdp es re largo y ten en claro que NO experimentaras ningún tipo de milagro!!!! Es decir, no tendrás ningún ataque total de amnesia y te olvidarás del hdp como por arte de magia, NO!!!!  Porque para ser sinceras, este maldito proceso de olvidar al hdp, es lento es casi un proceso sanguinilento, con un desdén metódico único y una indiferencia fríamente calculada. Olvidar es anestesiar a tu corazón, para que no te fuerce a pensar en ese hdp.

Para esto ya sabes que el tiempo…. La distancia.. y todos esos rollos, ya de sobra los sabemos, pero sinceramente son causas fomentadoras de olvido!

Estuve investigando un poco el tema, como para no hablar sin saber!!! Jajajaja (si claro), la cosa es que descubrí que si te matas leyendo una y otra vez los mails y cartas y tontera y media que te dio el hdp, solo retendrás el 10%, si te pones a escuchar música corta venas, lo retendrás el 20% de todo lo que escuches, mientras menos es mejor, vas a retener el 30% de todo lo que ves del hdp, ósea te me pones a botar regalitos, peluches, fotos y demás.  El maldito 50% de lo que retienes es la combinación, es decir, nada de escuchar música corta venas mientras ves las fotos y los peluches y regalos, no!!! eso ya es casi suicida!!!, el 70% que retienes es lo que te martirizas, deja de repetir su nombre mil veces al día y el maldito 90% que estas reteniendo en tu cabeza es lo que te dices mientras lo haces, ósea eso de estar diciéndote no puedo olvidarlo, lo llamas, ves sus fotos su maldito muro en el facebook y mencionarlo en cada conversación que tienes, te estás matando lentamente!!!! SUICIDA, pero mal !!!

La pregunta del millón sería, con que oculto propósito te estás inmolando de esa manera??  Si en el fondo tu sabes que NO te ama; o acaso te interesa tanto como matar tu orgullo?, es que XXX como los dioses?, tu economía se verá afectada?, tu vida sin él no tiene sentido?, eres masoquista?, tienes complejo de pájaro enjaulado?, tienes el síndrome de Estocolmo?, miedo al cambio? O ya por ende te mueres de miedo de estar sola? Aquí la única verdad de enfrentar es que ya fue por el motivo que sea ya fue!!! Y no vale la pena andar pensando en hdp´s que no te merecen.

Además la vida es tan corta como andar gastando y perdiendo tiempo en psicoterapias, o piensas salvar a cuanto hdp se cruza en tu camino? No es suficiente lidiar con tus propios dramas, como para cargar los del hdp de este.

Supongo que después de todo lo leído, ya estarás lista para empezar a olvidar al hdp, son 10 pasos no fáciles, para que mentir, no? pero si re útiles!!!

1.       Baja del pedestal al hdp:

Porque idealizarlo? Ya pasó el tiempo en que enmascarabas sus defectos y potenciabas sus virtudes, como si el tipo este fuera perfecto. Eso solo es esa maldita venda que te ponías por que estabas enamorada, esa que te vuelve ciega, sorda y muda – como diría Shakira -  La realidad es que no es para nada perfecto, ni lo será.  Y repito, nada de ver sus fotos, ni ver su facebook, ni estar en la lap all day viendo si te envío un mail o algo, ni se te ocurra cambiar de planes por el hdp, con solo un mensajito misio de él eh!!! Recuerda que no merece un trato preferente!!!

2.       Cierra ese capítulo de tu vida:

Debe estar bien cerrado para poder perder esa ligera esperanza de retorno que en el fondo… muy en el fondo tienes, esa esperanza que ni tu quieres reconocer que tienes.

Tiene que algo contundente, como que el hdp te diga no te quiero o nunca volveremos, no se algo por el estilo, ahí si tú misma le pondrás el The End.

3.       Llama una amiga o amigo:

Cada vez que pase por tu cabecita llamar al hdp, pues simplemente lo que tienes uqe hacer es llamar a una amiga. Acepta que ya fue y no te hagas daño. Solo sientes esa necesidad por la costumbre, nada más.

4.       No estés tratando de averiguar su vida:

Cuanto menos sepas del hdp, es mejor para ti. Eso de hablar con el mundo entero de él, ir a los sitios que sabes que él va o pedirle a tus amigas que averigüen que hace, esta demás. Haz caso del refrán “Ojos que no ven, corazón que no siente” y lo olvidarás mucho antes. Sé fuerte, pídele a los amigos en común (si es que tienen, no?, porque al final siempre se dividen también) que no te cuenten nada sobre él y controla tus impulsos detectivescos. Tienes que romper también con su entorno, al menos hasta que lo tengas completamente superado.

5.       Fuera de Facebook:

Fotos con otras chicas, comentarios de sus amigos sobre planes en los que tú ya no estás, viajes a los que no vas a ir… Facebook puede convertirse en una pesadilla para ti a la que no puedas resistirte. Si estás dispuesta a cumplir el paso anterior como se debe, elimínalo del bendito Facebook. O si ya de plano, lo quieres seguir teniendo ahí por eso que quieres ser “su amiga” (amiga?? estás loca si piensas así, si te hizo daño el hdp no merece ni tu amistad) pero dale, date tú de baja temporalmente, aunque no sea tu amigo en Facebook siempre pueden llegarte comentarios y fotos a través de amistades comunes.

6.       Rompe sus fotos:

Ok, esto sonará a locura temporal, pero estamos hablando de medidas radicales, no? y romper sus fotos te ayudará a cerrar definitivamente la puerta a ese maligno amor. Para hacer una vida nueva debes botar el peso del pasado, el de los recuerdos. Eso nos lleva a que botes sus regalos también, resulta liberador!!! Ahora si te da pena hacerlos, reúne todos tus cachivaches y mételos a una bolsa de basura, sí de esas negras grandotas.

7.       No te entrometas:

No trates de meterte en su vida como sea, no hay excusas para estar cerca de él. Un poquito de dignidad eh! Ni por estudios, ni por trabajo, ni nada!!! Bueno ya solo lo estrictamente necesario. Pero no te entrometas en su camino, no hay necesidad de lastimarte más, masoquista!

8.       Comienza a salir con otros:

Es hora de ver otros horizontes, y fácil de darás cuenta que no es el único espécimen sobre la faz de la tierra, retoma tu vida social básica y comienza a conocer gente nueva. Saca el celular y busca con quien salir, aunque sea a tomar un café a algún lado. Cuando menos te lo esperes ya el hdp estará olvidado y cambiado por otro. Y si no, por lo menos aprenderás a vivir contigo misma, te conocerás más,  tendrás más amigos y pasarás ratos agradables.

9.       No te acuestes con él:

Comenzará a hacer lo que le da la reverenda gana contigo: se presenta en tu casa sin avisar, te llama para que vayas a la suya de madrugada, te invita a cenar, te hace regalos… luego desaparece. Y lo peor es que lo dejarías todo por él pero no te lo pide. Ten claro que ninguna otra relación,  te hará olvidarlo, ni funcionará si te sigues yendo a la cama con él.

10.   Borra su número:

¿Estás dispuesta a cumplir los pasos anteriores? Entonces evita la tentación: borra su número de teléfono y cambia el tuyo. Rompe toda forma de contacto, Y si no puedes por motivos que escapan a tus manos, como estudios, trabajo, algo por el estilo. Pues nada a hacerte la dura que puedes!!! Solo lo justo y necesario, para que más si ya sabes que el hdp no vale la pena, además figurita repetida no completa el álbum.